Ислам вернул мне чувство собственного достоинства

Моя вера. «Бог» с детской книжки

С самого раннего детства, сколько себя помню, я всегда была необычным ребенком: спокойным, не проблемным, способным часами играть в одиночестве, лишь во власти собственной безграничной фантазии. По словам мамы, прабабушка , сидевшая со мной однажды сказала: «Этот ребенок «от Бога». Склонность к размышлениям была также моим врожденным качеством, мне не были чужды детские игры, однако часто я задумывалась о глобальных вещах, мысли о которых обычно детям несвойственны. Я думала об устройстве мира, об истории цивилизации, четко осознавая, что откуда-то пришла, что мое пребывание здесь временно и я однажды снова уйду туда, хотя никто никогда меня этому не учил и не внушал. Я всегда была самой младшей в семье и все мои рассуждения не принимались всерьез.

Мысль о существовании Бога, также была со мной от рождения, ведь я не помню чтобы кто-либо мне о Нем рассказал, однако я была уверена, что Он есть, сколько себя помню. Семья моя не отличалась особой религиозностью: отец-атеист , мама верила сердцем, но не разумом. Единственным воплощением веры она считала православное христианство, но в церкви была редко, Библию не читала, во всех особенностях этого вероучения не разбиралась, правда каждое утро молилась дома перед иконами, прося здоровья и благополучия для нашей семьи. Понятие Бога было для неё каким-то смешанным из образа Иисуса Христа и ее личным представлением о Творце. Главное Бог был для нее источником милости и помощи, к которому она прибегала в трудных ситуациях. Мама не вела с нами просветительских бесед, но все же хотела, что бы мы с братом были верующими, так как книги «Иисус – друг детей», «Детское Евангелие» и другие подобные книги всегда стояли на нашей полке. Правда вот я совсем не помню себя за их чтением, и впечатлений, которые они производили на меня.

Впервые я узнала о Рае и Аде, как наказании за грехи, только лет в 6-7, от подружки, мать которой общалась с дочерью священника (кстати, именно эта женщина была моей крестной, когда меня окрестили в 3-4 года, ничего не объяснив, хотя бы на примитивном уровне. Помню орала как резанная, когда меня непонятно зачем забрали от мамы и совали в таз с водой!). После той беседы с подружкой об Аде не спала ночами, в страхе перебирая в Глове все свои детские грехи.

В церкви мы бывали редко, стояли у различных икон, мама говорила: «Проси что- нибудь для себя». А я смотрела на их лица и имена, но мысленно почему-то почти всегда обращалась «Господи!». А однажды ставила свечку и сильно, до волдыря, обожгла палец, тогда подумала, это какой-то знак…

Сейчас с трудом пытаюсь припомнить, а кем же и чем же для меня тогда был Бог. Наверное, тем же источником помощи в трудной ситуации и исполнителем просьб и желаний, как и для моей мамы. А образом Бога служил рисунок портрет Иисуса на детской книге, стоящей на полке обложкой вперед, образ красивого смуглого молодого мужчины с добрыми карими глазами. Бог был для меня человеком, и это давало мне право относиться к Нему как к человеку и общаться на равных. Я не молилась и не поклонялась этому портрету на книге, а просто подходила, рассказывала свои трудности и просила о помощи как у обычного человека, стоящего передо мной. Сама же я для Бога никогда ничего не была должна, а только Он всегда был обязательно должен мне. Такое потребительское отношение к Богу, давало мне право даже обижаться, если просьбы мои не были выполнены. Тогда я подходила к полке и обращалась к рисунку на книге с упреками или вовсе переставала общаться с ним, лишь украдкой с обидой поглядывая в эти нарисованные карие глаза. Иногда я так обижалась за невыполненную просьбу, что срывала с себя крест и со злостью бросала его на пол. Правда, потом из страха перед наказанием целовала его, надевала и просила прощение.

Вот такой была мне самой непонятная вера, когда образ Создателя, живший в моем сознании с раннего детства, подменился образом доброго человека Иисуса с детской книжки.

Но однажды, когда я была уже постарше, во всем этом мраке заблуждения был один светлый момент, который хоть и был в то время незначительным, почему-то очень хорошо мне запомнился и всплывает в моей памяти до сих пор. Как-то вечером мы с бабушкой смотрели по телевизору церковную службу в честь какого-то большого праздника и где-то на середине просмотра меня вдруг пронзило удивление и возмущение: почему все молитвы, все акты поклонения направлены лишь на Иисуса Христа? Ведь я только и слышала с экрана: «Слава Богу нашему Иисусу Христу!», «Слава Богу нашему Иисусу Христу!», но так и не услышала ни слова о Боге-Творце! Ведь разве не Он сотворил все сущее, разве не Он сотворил Иисуса, разве ему не надо поклоняться?! В тот момент это были обычные мысли здравомыслящего человека. Но сейчас я считаю их моей первой ступенькой на пути к Единобожию.

С надеждой искала любовь, а нашла веру

Восток привлекал меня с детства. Я любила арабские сказки, передачи о путешествиях в восточные страны, все девочки переселенки с Кавказа или Средней Азии, на какое-то время приходившие в наш класс или переезжавшие на нашу улицу, обязательно становились моими подругами. Все свое детство играя, я носила что-то на голове: то платок, то шаль, то шарф из маминого шкафа. А парни с восточной внешностью были для меня эталоном красоты.
В подростковом возрасте я как и большинство девочек мечтала о любви, мечтала быть для кого-то самой любимой, самой красивой. Некоторые одноклассницы уже встречались, и это стало дополнительным поводом чтобы меня дразнить. «А у тебя парень есть?», «А ты хоть когда-нибудь целовалась?!» - донимали меня вопросами. Но чаше парни-одноклассники просто констатировали: «Да кто ж тебя такую полюбит-то!», «Такие, как ты, никому не нужны!». В школе меня не любили, и с конца третьего класса и по девятый я стала для всех эталоном физического и поведенческого уродства. А причина всему была моя замкнутость, неумение дать отпор и практически отсутствие друзей. Всю эту травлю начал сын алкоголички, никогда не знавший своего отца. За ним новое развлечение подхватили другие, а все остальные присоединились, что бы не отставать от большинства, потому что ненавидеть и обижать меня в нашем классе стало «круто». Не смотря на то что в моей внешности не было явных физических отклонений, их всегда стремились найти, потому что «забитая мразь» может быть только уродиной. То им не нравилось как я сижу, то как стою, то не так сгибаю ноги при ходьбе (!), то прическа не та, то одежда не модная. Но в действительности дело то было вовсе не в моей внешности, а в том что я мало общаюсь, не бешусь на переменах и на уроках, хорошо учусь, не курю и не гуляю в компаниях. Естественно, со своими сверстниками я встречаться не могла, кто же пойдет против толпы, кто же кто же согласиться встречаться с «мразью» под общие насмешки?

В 10 классе я перешла-таки в другую школу, ситуация конечно улучшилась, но и там я слышала перешептывания и смешки за спиной. Новые одноклассники не особенно меня приняли, но зато я нашла там подругу, которая косвенно повлияла на мою дальнейшую жизнь. Однажды, уже в 11 классе она показывала мне фотографии, на одной из которых я увидела в компании ребят араба. «Это Мунир из Марокко - пояснила она в ответ на мое любопытство – хочешь познакомлю? Дружить будете!». Мунир отвечал моим идеалам красоты, к тому же в глубине души я верила, что араб – человек из «другого мира», а значит возможно способен полюбить меня, а не призирать как все остальные. Вскоре мы уже пошли в гости к Муниру и я окунулась в этот сказочный мир Востока, со всеми его состовляющими, включая Ислам. И тогда моя детская любовь к Востоку разгорелась с новой силой. Я стала слушать арабскую музыку, танцевать арабские танцы, изучать культуру, обычаи. С Муниром у меня вовсе не получилось никакой любви, но зато это было моим первым прямым знакомством с мусульманским миром и толчком к изучению Ислама. К религии этой, ничего о ней не зная, я относилась с иронией и непониманием, считая ее опасной верой, религией, закрепощающей человека во всех смыслах этого слова. Но теперь отбросив предрассудки, я была предрасположена была ее изучать Ислам таким какой он на самом деле есть. Иногда мне в голову приходили безумные мысли, за которые сейчас стыдно, когда я еще толком не зная веры, хотела принять Ислам ради арабов. Но только все это шло не от сердца и я никак не могла признать, что Иисус, не сын Божий! Слава Аллаху, Он уберег меня от такого шага – принятие веры ради людей. Но зато потом постепенно я стала читать книгу за книгой, искать все больше информации, с жадностью скупать все книги об Исламе в книжных магазинах и вот так постепенно мое сердце наполнилось истиной и верой, и вопрос сын ли Божий Иисус безболезненно отпал сам собой.

Ислам был мной принят осознанно, больше разумом, нежели сердцем, хотя еще до принятия этой веры я чувствовала к нему и духовную тягу и иногда со мной происходили необычные вещи. Например года за 2 до того как я стала мусульманкой перед двумя главными исламскими праздниками мне снился сон, что я молюсь в мечети, а когда я просыпалась, включала телевизор и из новостей к своему удивлению узнавала, что сегодня мусульманский праздник и во всех мечетях страны проходили праздничные намазы. Когда я рассказала об этом одному из арабов, он сказал: «Аллах любит тебя!».

Моей любимой радиопередачей был «Голос Ислама», но то как я узнала о ее существовании тоже считаю маленьким чудом. Моя бабушка часто слушала по радио концерты по заявкам, но в один вечер она уснула и не выключила радио как обычно. Прошел концерт, прошли новости и я пошла через ее комнату на кухню как вдруг я резко остановилась в дверном проеме и взгляд мой устремился в звездное небо в окне напротив, в тот момент я услышала удивительные звуки, доносящиеся из радиоприемника: «Бисмилляхи Ррахмани Рахим, Альхамдулилльхи Рабби аль амии-и-ин!» - услышала я дивное «пение» на арабскоя языке и голоса природы, сопровождавшие его. В этот момент я почувствовала Бога прямо рядом со мной, Он был в этом «пении» он был в звуках природы, единый Бог и Его создания, гармония мира и никого и ничего кроме этого. В тот момент через меня как будто прошел ток, и дрожь сотрясла мое тело. В себя я пришла только услышав: «В эфире голос Ислама – передача для мусульман и для всех кто интересуется этой мировой религией». В дальнейшем я стала постоянным слушателем этой программы, еще не будучи мусульманкой, а мой отец, случайно заметив это однажды сказал: «Вот поэтому тебе так и не везет в жизни, потому что веру менять – грех большой!». Но, тем не менее, через некоторое время я узнала у арабов как правильно молиться и каким образом принять Ислам. Вот так, придя домой в один из сентябрьских дней 2004 года, я стала мусульманкой.

С тех пор чувство собственного достоинства не покидает меня, я больше не чувствую себя жалкой и ничтожной и не позволяю оскорблять себя как это было в школе, ведь в Исламе нет превосходства одних людей над другими и никто не имеет права превращать мою жизнь в ад, только потому, что я не такая как все. Я - создание Аллаха, я – часть его замысла, я нужна этому миру именно такой, какой он меня создал. И в доказательство тому меня полюбил мусульманин - очень соблюдающий парень ингуш, полюбил такую какая я есть, вопреки «пророчествам» одноклассников, что меня никто никогда не полюбит!

Джамиля Людмила Солдатова